✯ Seful ii spune noului sau angajat:
-Iti dau 8 dolari pe ora incepand de astazi si peste 3 luni, iti maresc la 10 dolari pe ora. Deci… cand vrei sa fie prima ta zi de lucru?
-Peste 3 luni.
✯ La un interviu de angajare:
- Care consideri ca sunt principalele tale defecte si calitati?
- Principalul meu defect este acela ca uneori nu pot distinge intre ce este real si ce nu.
- Si calitatile tale?
- Sunt Batman.
✯ -Din cand in cand, ma apuca un chef nebun de munca…
-Si ce faci in aceasta situatie?
-Ma duc intr-un loc mai linistit, ma asez pe un scaun si astept sa-mi treaca.
✯ Ion se duce cu o cerere la superiorul sau.
-Sefu’, spune el, la noi acasa a inceput curatenia de Pasti, iar sotia mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casa.
-Ioane, ducem lipsa de personal, ii raspunde seful. Nu iti pot da zi libera.
-Multumesc, sefu’, spune Ion. Stiam ca ma pot baza pe dvs.
✯ Un baietel se duce cu mama sa in cimitir.
- Mamico, intreaba baiatul, oare este posibil ca doi oameni sa fie ingropati vreodata in acelasi mormant?
- Bineinteles ca nu, dragul meu, ii raspunde mama. De ce ai crede una ca asta?
-Pe piatra de mormant de aici scrie: Aici se odihneste un avocat si un om cinstit.
✯ In pauza de masa, CEO-ul unei mari companii merge la un restaurant alaturi de doua dintre secretarele sale pentru a servi pranzul. In timp ce consumau o bautura, din sticla iese un duh si ii intreaba pe cei trei daca vor sa-si puna fiecare cate o dorinta.
Entuziasmata, prima secretara exclama: Mi-as dori sa fiu pe o plaja intr-o insula tropicala…
In secunda urmatoare, dorinta i-a fost implinita.
Cealalta secretara isi spune si ea dorinta: Mi-as dori sa fiu intr-un tur al Frantei….
In secunda urmatoare, este indeplinita si dorinta ei.
Pentru ca era acum randul CEO-ului sa-si puna o dorinta, acesta exclama: Vreau ca cele doua sa fie inapoi in birourile lor imediat dupa pranz.
✯ Bula este angajat si se duce in biroul sefului sau.
-Domnule, trebuie sa fiu sincer cu dvs. Stiu ca economia nu merge grozav, insa alte trei mari firme ma cauta si as dori sa va cer respectuos o marire de salariu. Dupa 10 minute de tocmeala, seful cade de acord la o marire de 5%. Bula este in culmea fericirii si da sa se ridice de pe scaun ca sa plece.
-Apropo, zice seful, in timp ce Bula se ridica. Care sunt cele trei firme care te cauta?
-Firma de electricitate, firma de cablu si firma de gaze.
✯ -Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.
- Da, domnule, raspunde noul angajat.
-Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada.
✯ Suparata, sefa se adreseaza angajatului:
- Daca ai fi fost sotul meu, ti-as fi pus otrava in cafea.
Angajatul:
-Daca ati fi fost sotia mea, as fi baut cafeaua.
✯ Nemultumit ca nu este suficient respectat de angajatii sai, patronul unei companii mai mici se plange de acest lucru in timpul unei sedinte. A doua zi, incercand sa schimbe atitudinea generala la locul de munca, aduce cu sine o pancarta pe care scria: EU SUNT SEFUL AICI. Asaza pancarta pe clanta usii de la biroul sau astfel incat toti angajatii sa o poata vedea.
A treia zi, unul dintre angajati lipeste un post-it pe pancarta. Pe el scria: Sotia ta isi vrea pancarta inapoi.
✯ Tipul 1: Daca seful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta…
Tipul 2: Pai si ce ti-a spus?
Tipul 1: Sa plec din firma.
✯ Doi intelectuali prieteni poarta o conversatie filozofica la un pahar cu bere:
-Toata lumea stie ca o tigara iti scurteaza viata cu 2 ore…
- Si toata lumea stie ca o bere iti scurteaza viata cu 3 ore…
-Cea mai cea este ziua de munca. Ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
✯ - Ionescule, in ultima vreme intarzii tot timpul la munca... Poti sa-mi explici si mie de ce?
- Pai in urma cu o saptamana mi-ati spus ca daca vreau sa citesc ziarul, sa o fac acasa.
► CIREASA DE PE TORT: Codul muncii:
In cazul in care unul dintre colegi tai se odihneste, da-i o mana de ajutor.
Nu munca a fost cea care l-a facut pe om, dar nici lenea cea care l-a omorat.
Nu lasa pe maine ce poti face astazi. Lasa pe poimaine sau raspoimaine ca poate nu mai trebuie sa faci acel ceva.
Munca e sanatate curata, prin urmare sa o lasam celor mai bolnavi ca noi.
Cine se scoala de dimineata, a dormit prea putin, este prea obosit si casca toata ziua.
Nu muncesti, nu gresesti. Iar daca nu gresesti, meriti o avansare in functie.