În ultima perioadă, s-au consumat fluvii de cerneală pe un singur subiect: Cezar Ouatu. Hai să mai consum ÅŸi eu un centilitru, că n-o fi foc. Sunt atâtea de spus. AÅŸ porni cu începutul ÅŸi anume cum a ajuns Ouatu să reprezinte România la Eurovision 2013. Pe vot politic. Nu vorbesc de votul geopolitic de la concurs, pe care toată România dă azi vina, ci pe selecÅ£ia desfăşurată în România.
Se dau datele problemei: la această preselecÅ£ie participă mai mulÅ£i interpreÅ£i, printre care un anume Cezar Ouatu, un contratenor adus la TV de Angela Gheorghiu. Românii habar nu aveau ce e acela un contratenor până acum.
Doar cu puÅ£ini ani în urmă, la Românii au talent se prezentase un adolescent cu o voce de contratenor, care nu studiase, nu-l avea în CV nici pe Bocelli, nici pe Angela Gheorghiu ÅŸi nici măcar un an de conservator sau de studiu de canto: Narcis Ianău.
Ce nu a suportat copilul ăsta atunci! Câte nu i-au zis! Cât nu l-au traumatizat românii, azi culÅ£i peste noapte, pe acest copil care deja suferise, în scurta lui viaţă, decepÅ£ii, insulte ÅŸi tot felul. "EÅŸti un ciudat!" îi strigau colegii. "Huo, poponarule!". Nici concursul ăla nu l-au lăsat să-l câÅŸtige, i-au dat premiul unuia care înÅŸira cuvinte ÅŸi se numea "rapper" care, după ce-au trecut anii ÅŸi n-a făcut nici o brânză, a început să-ÅŸi înjure publicul prin aÅŸa zisele "piese" pe care le compune. Mai bine anul ăsta, a câÅŸtigat un câine.
În 2013 apare Ouatu la televizor ÅŸi, brusc, românii devin cunoscători, culÅ£i. ÎÅ£i scuipă cuvântul ăla printre dinÅ£i, cu dispreÅ£: "tu asculÅ£i manele.. e un CONTRATENOR! Ce ÅŸtii tu, ţărane!". Ouatu are un CV de tot respectul, unde mai pui că e ÅŸi sponsorizat de Angela Gheorghi, de Bocelli, de Nadia, de zâna sprâncenelor ÅŸi de zâna Măseluţă! E el ciudat – "cum să cânÅ£i tu, bărbat, cu voce de femeie?", se întreabă cei care n-au auzit de Farinelli sau măcar de Vitas sau cel mai faimos, David Daniels, că sunt din zilele noastre. Dar are conservatorul la Milano, îl susÅ£ine Angela, ba chiar se zice că ar avea ÅŸi o aventură amândoi – gossip necesar, atunci când se vehiculează tot mai des ipoteza că doar un castrat (un termen uzat în Evul Mediu) sau homosexual ar putea cânta cu voce de soprano. Că la români aÅŸa e.
Cu aceeaÅŸi logică, o lesbiană ar trebui să cânte cu voce baritonală. AscultaÅ£i-o pe Dusty Springfield.
Unul dintre cei mai faimoÅŸi ÅŸi iubiÅ£i cântăreÅ£i italieni la nivel mondial, inclusiv în România, e Tiziano Ferro. Gay declarat ÅŸi cu o voce gravă, bărbătească, la fel ca ÅŸi comportamentul lui. Nimeni nu face caz de orientarea lui sexuală, doar femeile oftează, pentru că l-au pierdut ÅŸi pe ăsta, ca ÅŸi pe Ricky Martin.
Să revin la selecÅ£ia pentru Eurovision. Pe lângă maistru’ "The Voice", concurează un manelist cu o piesă într-o italiană dubioasă, Narcis Ianău – alt contratenor, dar fără marketingul vreunui coleg de breaslă ÅŸi printre mulÅ£i alÅ£ii, "băsistul" ăla de Turcescu cu band-ul lui, "Casa Presei", căruia nu i se iartă faptul că ar ÅŸti să cânte, fiind jurnalist ÅŸi mai ales băsist. Culmea e că Turcescu chiar a riscat să câÅŸtige selecÅ£ia, cu o piesă care se apropia de piesa ungurului din concurs (care s-a clasat oricum mai sus decât Ouatu, chiar ÅŸi cântând pe ungureÅŸte): o baladă simplă, fără prea mult show de croÅŸetat deasupra.
Åži iată că apare votul politic despre care vorbeam la început: Antena 3, în frunte cu comandantul ei suprem Mircea Badea porneÅŸte o campanie masivă de promovare a lui Ouatu, ca să-l dea jos pe Turcescu din primele poziÅ£ii. Åži reuÅŸeÅŸte!
Acum românii se plâng de vot politic?! Se văicăresc ca niÅŸte babe seduse ÅŸi abandonate că nu-i iubeÅŸte nimeni în Europa. Doamne fereÅŸte să-ÅŸi amintească pe cine au trimis ei la Eurovision să îi reprezinte pe români (ÅŸi să nu-i uităm ÅŸi pe "românii de pretutindeni"): un hibrid care nici măcar n-ar fi fost rău, dacă n-ar fi sugerat atâta suferinţă în atacarea notelor înalte; o melodie care sună mai veche decât o piesă de Modern Talking scrisă în anii ’80, un text făcut de un copil de grădiniţă, redundant – engleza o mai înÅ£eleg toÅ£i, dacă o cânta pe româneÅŸte, poate urca ÅŸi el mai sus, ca Aliona Moon .
Ar fi mers, zic eu, dacă omu’ s-ar fi prezentat îmbrăcat ca un tenor sau contra–ce-e-el-acolo, în loc să pună pe scenă un spectacol ÅŸi mai penibil: o idee plagiată de la moldoveni, dar în stilul cel mai urât posibil. NiÅŸte supozitoare care se înroÅŸeau progresiv – careva pe twitter le-a numit tampoane folosite – niÅŸte balerini "în pielea goală", niÅŸte cearceafuri roÅŸii ÅŸi… omul… sau vampirul nostru care înfrunta gravitatea – în finală l-am văzut bălăngănindu-se la un moment dat, în timpul ascensiunii – ÅŸi nemurirea cu o cruce imensă de cocalar pe pieptul gol ÅŸi depilat – pe care nu i l-a ars, cum s-ar fi întâmplat cu Dracula – care ieÅŸea din decolteul rochiÅ£ei negre de firmă, împânzită de cioburi de mărimea grindinei căzute în ultimele săptămâni în Italia. Ce legătură avea acest "show" cu un text în care se repetă "life" de 16 ori ÅŸi "love" de 9 ori?!
Apoi să vorbim ÅŸi despre faptul că românii trebuie să-ÅŸi susÅ£ină reprezentantul din patriotism? Nouă, celor din străinătate, ni s-au zis de toate culorile. Că nu suntem patrioÅ£i, că am uitat de unde am plecat, că nu suntem uniÅ£i, că trebuia să-l susÅ£inem pe Cezar pentru că ne reprezenta. Nu în ultimul rând, că noi suntem niÅŸte maneliÅŸti sau că am terminat banii, că doar suntem toÅ£i niÅŸte coate-goale, nu?
Păi hai s-o luăm băbeÅŸte. În restul anului, noi suntem căpÅŸunari, sclavi, slugi, curve, spălătoare de funduri de moÅŸi ÅŸi babe, noi l-am ales pe Băsescu, nouă ar trebui să ni se ia dreptul de vot, noi facem Å£ara de râs ÅŸ.a.m.d. Acum eram buni să-l susÅ£inem pe Ouatu, chiar dacă ne sângerau urechile ÅŸi ochii?!
Noi (Italia), cu cele 4 puncte acordate Moldovei, am dus-o mai sus pe Aliona Moon (locul 11), care chiar a cântat bine, s-a îmbrăcat frumos ÅŸi a avut un show original ÅŸi, nu în ultimul rând, care a avut curajul încă o dată să se prezinte la Eurovision în limba română. Pentru că Moldova poate!
Ca să ne spălăm de acest păcat mortal, când îl veÅ£i trimite pe Ion Å¢iriac, tenismen de valoare internaÅ£ională ÅŸi cu un CV – în domeniul lui – de tot respectul, să danseze Moartea Lebedei pe patine, îmbrăcat cu tutù negru firmat de doamna designer de modă, îl vom vota în masă. Ca să demonstrăm că suntem patrioÅ£i ÅŸi susÅ£inem orice ciudaciune decideÅ£i voi pe plan local, pe criterii POLITICE.
Apoi, dacă nu va câÅŸtiga, sigur a avut probleme cu casca, sigur numărul de trimis SMS era inexistent sau nu ne luau voturile, pentru că ne vedeau că suntem români prin ecranul telefonului, sigur a fost un complot internaÅ£ional, pentru că nimeni nu ne vrea, deÅŸi noi nu greÅŸim niciodată.
În orice caz, Cezar Ouatu a declarat că acum se declară realizat profesional. Dacă asta a fost maxima lui aspiraÅ£ie profesională… nu putem decât să ne bucurăm pentru el. Se pare că deja a înregistrat un CD pop. Dar, cum zice până ÅŸi Angela Gheorghiu, "trebuie să se reîntoarcă la muzica bună ÅŸi bunul gust". Dacă mai vrea o carieră.
IRENE CARA, in gazetaromaneasca.com
