S-au luat în calcul următoarele: Românii rezistă fără apă cel mai mult. Nu au nevoie să facă duş cu săptămânile. Nu folosesc săpun, şampon ori pastă de dinţi.
Nu au nevoie de spaţiu verde. Dacă acesta există îl distrug. Habitatul va fi construit gen scară de bloc cu două bănci la intrare. Românii nu au depresii sau dacă au le rezolvă cu bautură. Pot să bea de la antigelul staţiei orbitale până la spirtul şi frecţia din sala de prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un joc numit tablle. Nu au nevoie de sală de gimnastică sau piscină.
În caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins uşor să-şi arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia s-a considerat greşită copiii pot fi recuperaţi după trei zile. Culmea, trăiesc.
Românii pot fi manipulaţi şi conduşi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe bază de cartelă. Toate legile habitatului vor fi făcute pentru a fi încălcate. Cheltuielile cu paza şi securitatea habitatului vor fi minime.
Românii sunt genetic turnători şi pârâcioşi. Când nu au ce să toarne încep să scrie jurnale: Jurnalul Naţional, Jurnalul de la Păltiniş, etc.
Se vor promova manageri nulităţile fără studii iar oamenii capabili vor fi marginalizaţi pentru că aceştia atunci pot crea cel mai bine.
Românii se hrănesc cu 80 la sută pâine, 5 la sută seminţe de floarea soarelui, iar restul surogate. Singurul animal însoţitor va fi câinele comunitar. Viaţa românilor este foarte simplă. Bârfa sau zvonurile sunt raţiunea lor de a trăi. În acest scop vor fi introduse în habitat aşa numitele panarame care vor trăi cu nulităţile manageri şi vor fi invidiate şi bârfite de nevestele grase şi oxigenate ale capabililor cu studii.
Habitatul va fi aprovizionat în cantităţi suplimentare cu prize, becuri, clanţe, capace de WC şi robineţi. Românii fură aceste obiecte. Încă nu se ştie de ce.
Sursa: www.valentin.zaraf.ro
