***

La ora de dimineata, in fata alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund si rotofei incearca sa se bage in fata. Multimea il respinge, dar tipul mai incearca inc-o data… si inc-o data. La un moment dat, isi ia avânt si spune: Daca nici acum nu reusesc sa intru, eu nu mai deschid magazinul!


***

- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa intrebam.
Intrebarea circula pâna la primul din rând.
- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada in spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai, acum, ca sunt primul.


***

Leana ii spune intr-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.


***

Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
-Uite, Nicule, se vede râurile!…
-Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!…


***

Gigel, fericit catre invatatoare:
- Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, invatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi.


***

Sotul si sotia servesc masa. Deodata, usa e trântita de perete si patru securisti dau buzna. Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, il iau pe sus si-l urca intr-o masina neagra. Trec zile, trec saptamâni si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.
- Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
- Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece…


***

Presedintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, il intreaba pe Nicolae cum de a reusit sa fie atât de iubit:
- Simplu: La soferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La tarani le-am luat gradina
Iar la prosti le fac cu mâna!


***

Primul candidat este un tip cu pile:
- In 1907 a avut loc o mare rascoala populara. In ce an a avut loc rascoala populara din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- In 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati in 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- In timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Va rugam sa-i nominalizati.


***

Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati. Prietenii ti-i alegi.


Minijupistele şi... vocabularul

Într-o zi un miliţian, prinde pe strada trei minijupiste. Aceasta tocmai în perioada când, în Romania, se puneau bazele societăţii socialiste multilateral dezvoltate. Mândru de captura sa, tovarășul plutonier se prezintă cu infractoarele la tov. maior, şeful secţiei de miliţie.
Acesta, pe un ton grav le întreabă:
- Cum este posibil aşa ceva tovarăşelor ? Poporul nostru munceşte în fabrici şi pe ogoare pentru îndeplinirea sarcinilor de partid şi de stat şi voi... umblaţi lelea pe strada aşa despuiate ?
Tovarăşul maior nu apucă bine să-şi termine muştruluiala, că una dintre minijupiste sări în sus ca arsă, apostrofandu-l:
- Staţi aşa tovarăşu’ ! Dumneavoastră ştiti cu cine stati de vorbă ? Stiti cine sunt eu ?
Maiorul, ramase atunci blocat; puţin timorat, abia că apucă să o-ntrebe :
- Da, cine eşti dumneata, tovarăşa ?
- Păi, i-o taie scurt acasta, eu sunt stewardesă. Va dati seama tovarăşe ? Oamenii muncii zboară cu avioanele la zece mii de metri altitudine, au emoţii, se tem chiar. Aşa că, în avion, vin eu, îmbracată cu minijupă, îi servesc cu un sandwich, un pahar de vin, ei privesc pe geamul avionului, se mai uita şi la picioarele mele, admira minijupa mea, admira şi... peisajul şi mai zbaoară odata. Ei ? Cine castigă tovaraşu’ maior ? Nu statul nostru multilateral dezvoltat ?
Maiorul, puţin încurcat,o întrbă atunci pe-a doua :
- Da, cu tine ce-i tovarăşa ? Măcar dânsa are o meserie periculoasă...
- Staţi puţin tovarăşu’, i-o taie scurt şi cea de-a doua. Eu sun chelnariţă la unul din cele mai mari restaurante ale Bucureştiului. Poporul muncitor vine la noi, noi îl servim cu ce avem mai bun, o friptura, un vin, apoi cetăţeanul ne admiră tinuta, priveşte la picioarele noastre, mai cere un vin, mai cere o friptura şi...cine castigă tovarăsu’ ? Nu satatul nostru multilateral dezvoltat ?
Maiorul ramas fară replica îndreptă ochii către a treia minijupistă şi... surpriză ! Ne mai apucand să o-ntrebe ceva, observa că aceasta izbucneste în plâns.
- Da...ce-i tovarăşa, ce sa-ntamplat ? Matale de ce plângi ?
- Pai... știți, tovarășu` maior...eu de fapt sunt o... curvă la fel ca celelalte două, numai ca mie-mi lipsește vocabularul şi nu pot să va explic...