– Șefu, șefu ! Am două vești: una bună și una proastă.
– Începe cu aia proastă.
– Iohannis are 60% !
– ??
– Vestea bună e că dumneavostră aveți 70%!
După alegeri, la Cotroceni un bătrân se apropie de ofițerul de gardă și îi spune:
– Aș vrea să vorbesc cu noul președinte al României, Victor Ponta.
Ofițerul îl privește cu blândețe pe bătrân și îi spune:
– Domnule, domnul Ponta nu a fost ales președinte ci domnul Iohannis…
Bătrânul, când aude, se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A două zi, același bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul cotroceni și se adresează aceluiași ofițer de gardă:
– Aș vrea să vorbesc cu noul președinte al României, domnul Victor Ponta.
– Domnule, așa cum v-a spus ieri, domnul Victor Ponta nu a fost ales președintele Romaniei.
Bătrânul îi mulțumește și pleacă încet spre locuința să. A treia zi bătrânul apare din nou:
– Aș vrea să vorbesc cu domnul președinte al României, Victor Ponta.
Ofițerul se încruntă și îi spuse iritat :
– Domnule este a treia zi consecutivă când veniți aici și cereți să vorbiți cu Ponta. V-am spus deja că Ponta nu a fost ales președinte și nu are ce căuta aici. Nu înțelegeți?
– Ba înțeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Iohannis îl sună pe Ponta:
– Domnule Ponta, ar trebui să îți iei adio de la popor !
Ponta indignat:
– Dar de ce? Doar nu se pleacă toți în alte țări?
Iohannis, Ponta și Macovei. Imediat după alegerile prezidențiale 2014, noul președinte al României, Klaus Iohannis, împreună cu prim-ministrul României, Victor Ponta, și cu Monica Macovei, se deplasează cu un avion la Bruxelles pentru a susține o conferință de presă.
În timpul zborului, li se defectează toate motoarele și sunt în pericol de prăbușire. Ca să scape, trebuie să se parașuteze urgent. Aveau însă o mare dilema: ei erau trei, însă aveau doar două parașute.
Atunci, Victor Ponta, luând o parașuta în spate, sare din avion, strigând:
– Eu sunt un geniu, sunt și cel mai tânăr și clar că trebuie să trăiesc, ca să fiu următorul președinte al României! Iohannis se uită la Macoveia¦ Macovei se uită la Iohannis, apoi, Iohannis spune, rar:
– Poftim, ia parașuta !
– Nu pot să creda¦ un domn desăvârșit.. un gentleman. Mulțumesc mult, domnule președinte, dar nu pot accepta! E prea mult !
– Stai liniștită, că nu-i nimic. Geniul a sărit cu sacul meu de dormit!
Profesoara: Victor, iar ai copiat la lucrare de la colegul tău.
Ponta: Nu e adevărat. De unde știți că nu el a copiat după mine?
Profesoară: La subiectul doi ai copiat și toată foaia de ziar în care era învelit pachețelul colegului tău de bancă.
Premierul Ponta merge pe o stradă lăturalnica și cade într-o groapă adâncă. Trei copii săraci îl văd și îl ajută să iasă afară din groapă. Drept răsplată, premierul le îndeplinește câte o dorință. Îl întreabă pe primul:
– Ce îți dorești, fiule?
– Un Ipod!
– Bine, mâine dimineață, la prima oră, ți-l aduc personal.
Al doilea copil tot la fel. Ajunge la al treilea băiat cu aceeași întrebare și primește răspunsul:
– Un scaun cu rotile
– Bine, fiule, dar de ce îți trebuie un scaun cu rotile că văd că nu ai probleme cu picioarele?
– Păi da! Dar când o să afle tata că v-am ajutat, o să îmi rupă picioarele!
Coadă mare pe autostradă. Un domn nervos de atâta așteptat deschide geamul și îl întreabă pe cel care se apropia de mașină:
-Da ce se întâmplă dom’le de ce stăm pe loc?
-Niște teroriști l-au prins pe Ponta în Dubai și vor 50.000 de euro recompensă, altfel toarnă benzină pe el și-i dau foc. Eu umblu la toți șoferii să dea fiecare cât vrea.
-Și cât s-a strâns până acum?
-400 litri de benzină și 5 brichete.
Victor Ponta, se intorce acasă după o noapte cu băieții într-un club din Dubai. Auzind zgomot, Daciana coboară și se duce să vadă ce se întâmplă. Când da nas în nas cu el, speriată, exclamă:
– Dumnezeule!!!!!
– Daciana, în casă poți să-mi spui și Victor.
rasunetulcarpatilor.info
