Ni se umflă pieptul de mândrie, pentru că avem – undeva, departe de noi, că-i mai bine aşa – o ţară frumoasă pe care toţi străinii trebuie s-o vadă, s-o cunoască, s-o admire. Şi să nu mai vorbească urât de noi.
Cică ne-ar schimba imaginea şi pozele alea distribuite pe internet, ştiţi, alea cu descoperirea insulinei.
Noi, românii, suntem cei mai tari! NOI am inventat insulina, NOI am scris Luceafărul, NOI am luat medalii de aur la gimnastică, Bute e al NOSTRU – chiar dacă el nu mai vrea să audă de România - şi aşa mai departe.
Păcat că imaginea nu ne-o fac filmuleţele şi pozele, ci realitatea.
O studentă japoneză ajunge la Bucureşti, ia un taxi şi dispare. E găsită moartă la câteva zile. Imediat, japonezii îşi amintesc de conaţionalul lor, turist la Bucureşti, sfâşiat de câinii vagabonzi acum câţiva ani, iar România e - din nou - pusă pe harta ţărilor periculoase.
Un italian îşi însoţeşte o rudă într-un spital românesc şi, deşi acesta arată un pic mai bine decât cu câteva săptămâni în urmă – i s-au înlocuit parţial uşile şi s-a dat cu var – se uită în jurul lui şi murmură "mamma mia". Apoi vede o sală de operaţii care seamănă cu o magazie de depositare a lucrurilor inutile, cu uşile deschise la perete, într-o zonă în care nici nu ar avea acces – dar la noi se poate totul – şi întreabă: "E o sală de operaţii? Şi e sterilă?!".
Şi ce să mai spun despre radiologie, unde “accesul interzis e doar o plăcuţă pe care nu aveau unde să o agaţe, unde radiografiile se fac cu telefonul mobil în mână – cadre medicale şi pacienţi deopotrivă -, că atunci când îţi iei radiografia, e atât de încurcată, că îl întrebi pe doctor: "dom’ doctor, dar asta ce e? Că parcă mi-ar fi crescut un deget în umăr", iar el se uită ca pisica-n calendar. Dar ce e mai important e că pe masa radiologului există o cutie a… milei, pe care e scris cu litere de-o şchioapă: "Nu primim… dar insistaţi".În România e referendum, televiziunile străine sunt cu ochii pe noi şi ce văd? Un mic Gaddaffi – primar de oraş important, care nu se ştie cu ce mijloace câştigă mereu alegerile - care umblă însoţit de nelipsita-i turmă de pitipoance în costum de baie, cărora le îndeasă, cu propriile mânuţe, buletinu-n sutien, ca să ştie de unde să-l scoată în faţa urnei de votare. Asta pe la prânz, pentru că seara are treabă să se costumeze în maharajah şi să se maimuţărească în carnavalul "tradiţional" animat de manelişti.
Străinii văd cu ochii lor România şi încep să o cunoască, când trebuie să plătească o rovinieta pentru a merge pe drumuri desfundate sau autostrăzi începute pe care numai Salerno-Regio Calabria, începută acum 50 de ani şi neterminată nici azi, le mai bate la longevitate.
Ştiţi autostrada Arad – Timişoara? Autorităţile au trebuit să limiteze viteza la 80 km/h, pentru că, la puţin timp după inaugurare, a început să se onduleze asfaltul şi să devină periculos.
Dar pe Ploieşti – Bucureşti o ştiţi? Cea de 42 de km, a cărei construcţie a durat 5 ani. În prima zi de funcţionare, unuia i s-a făcut maşina scrum, pentru că pompierii nu aveau pe unde să intre! Dar de Autostrada Soarelui aţi auzit? Au uitat să o completeze cu indicatoarele, înainte s-o dea în folosinţă!
Apoi avem artiste care ne reprezintă în toată splendoarea prin lume, iar noi ne mai şi lăudăm că sunt ale noastre, deşi lor limba română le pute. Aţi văzut ultimul videoclip al Innei? "Dans la bară lasciv: Inna ne demonstrează că interpretarea piesei se poate face în diferite moduri, atât în grădina bunicii, la ţară, cât şi dansând la bară." (sursă:1music.ro).
Păi pe cocoaşă ţi-ar da bunica dans la par în grădina ei, Inno! Aştept cu nerăbdare şi varianta a doua, adică să te văd cântând în grădina bunicii, în timp ce mulgi capra sau încondeiezi ouăle. Că aşa faci cunoscută România, îi faci cunoscute tradiţiile, dacă tot te-ai apucat!
Nu dansând la bară şi spărgând sticle în capul bărbaţilor! Ţi-ai demonstra şi calităţile vocale, dacă te-ai îmbrăca mai mult! Iar străinii nu s-ar întreba, de fiecare dată, de ce cântăreţele din est par de-abia ieşite dintr-un bordel.
E inutil că ne băşicăm când ziarele intitulează articolele "prostituată româncă", când unul cu nume de artă Pitbull scoate o piesă în care cântă despre româncele care sar pe tine şi ţi-o dau şi pe-a lor şi pe-a surorilor, când unii din dragii noştri conaţionali frustraţi ne fac pe toate târfe, fără distincţie, indiferent în care contest suntem prezentate sau când, dacă ai vreo poză drăguţă la profilul pe Facebook, fac coadă la mesajele tale private, ca şi cum ai sta acolo doar în aşteptarea lor, a irezistibililor românaşi tari în “vraja mării şi n-ai putea decât să fii o piţipoancă cu creier de găină şi apucături de prostituată.
Asta vindem! Aşa suntem în stare să ne vindem! Inaugurăm un “club exclusiv cu "serate incendiare"? Păi să punem şi o fată dezbrăcată pe afiş, să vadă şi străinii că "româncele sunt cele mai frumoase de pe planetă"! Scoatem un videoclip? Păi să băgăm nişte gagici în tanga care scutură fundul pe ritm de regheton sau dansează lasciv la bară. Vrem să promovăm turismul în România? Gagicile trag mai mult decât carul cu boi şi decât frunza lu’ Udrea, ştiu bine "creativii" din publicitate!
Am văzut un spot de promovare a unei staţiuni balneare în România, loc în care, în cel mai bun caz, merg pensionarii cu reumatism. Dar spotul înfăţişa cârduri de fetiţe vesele şi sexoase, în nelipsitul chilot tanga – nu le-a spus nimeni că nu se mai poartă? - care întreţineau "dialoguri" cu bărbaţi, cu nelipsitul pahar de băutură în mână, în piscină; sau imaginile unor unghii roşii şi lungi care făceau… masaje pe un piept păros şi erau prezentate drept "tratament Spa".
Culmea, realizatorii spotului mai erau şi încântaţi de rezultat! Welcome to Carpathian Sex Garden Romania! Aşa vrea să vândă şi micul Gaddafi litoralul românesc: ca pe un fel de "mica Thailanda".
Imaginea nu ne-o îmbunătăţeşte nimeni; în cele mai multe cazuri, ne-o poate strica, iar în sportul ăsta suntem campioni internaţionali, nici nu trebuie să ne dăm prea mult silinţa.
Pornind de la premierul plagiator şi cu mastere fictive, continuând cu "diplomaţii" însoţiţi de nelipsita gagicuţă tânără şi splendidă, care nu plătesc nota de plată la restaurant, pe motiv că au aşteptat prea mult – putem să invocăm şi noi acelaşi motiv, când facem cozi interminabile la consulat? - cu primarul care promovează turismul sexual şi continuând cu orice om care nu ştie să trăiască în lume, care nu ştie să-i respecte pe cei din jur, care nu acceptă să respecte legile, indiferent că fură, ascultă manele la 2 noaptea, violează, omoară, vinde carne vie sau practică evaziunea fiscală.
Şi să ne tot îndemne străinii să nu ne ponegrim ţara! Dacă nu ne vedem bârnele din ochi, când se vor schimba toate astea?
Irena Cara, gazetaromaneasca.com
