Ramura care se ocupa cu studiul comportamentului animalelor se cheama etologie, iar una dintre ramurile ei hibrid ar putea fi trafic-etologia, care sa combine antropologia cu ... stirile din trafic, inclusiv injuraturile. Mai precis, sa fie un studiu al vitelor, animalelor din trafic, si din cel motorizat, si din cel pedestru.
Boul
Cea mai comuna specie de animal in trafic, boul vine in foarte multe variante: boul care parcheaza ca boul, boul care conduce ca vita, boul care ti-a zgariat masina, boul care ti-a luat locul de parcare, boul care te claxoneaza, boul care merge incet, boul de taximetrist, boul de sofer de tir, cu ocazionala variatie in "vaca".
Cucul
Cucul, dupa cum se stie, are obiceiul sa isi lase puii in cuiburile altor pasari. Cucul de trafic nu e foarte diferit. Fie ca iti ia locul de parcare (o varianta a boului), pe care l-ai platit si il maturi zilnic, ca sa vina un venetic si sa se aseze la clocit acolo, iar tu sa ramai... cu cucul pe afara, fie ca sta la panda si cum te vede ca dai pe la masina, sare cu ochi umezi si milogi: "plecati?".
Caprioara
In ciuda numelui, caprioara numai inocenta nu e. Caprioara are musca pe caciula si o stie prea bine. Caprioara, cand e fluierata de magar (vezi mai jos) opreste cu ochii blanzi "eu? ce am facut eu?", apoi, cand e amenintata cu amenda, clipeste cu ochii umezi si cu bancnota in talonul masinii "vai, domnule politist, sunt si eu o femeie nestiutoare / naste nevasta-mea / un deces in familie / samd".
Fox-terierul nevrotic
Se intalneste atat in varianta bipeda, imbrancind lumea pe strada din cauza vitezei (moment in care il va enerva pe melc, vezi mai jos) sau avansand agitat pana la jumatatea strazii cand e rosu, doar-doar reuseste sa muste din cascaval si sa o zbugheasca pe partea cealalta printre masini.
In varianta cu patru roti, el este cel care claxoneaza imediat ce se pune verde, care se baga pe zona interzisa din intersectii, care se impinge, insista, se baga, heirupist in noduri de trafic, sperand sa avanseze un metru mai in fata in coada de 2 km. Ocazional se intalneste sub denumirea de "care-i boul care claxoneaza?" sau ii sunt invocati diversi decedati ai familiei, pe linie materna.
Gasculita si/ sau curca
Cu predilectie de gen feminin, gasculita face mult scandal, gagaind claxonand ca disperata, falfaind ametita din aripi de pe o banda pe alta si speriindu-se de orice apropiere a vreunui partener de trafic, moment in care se propteste iar in claxon. Sau, ca orice oratanie care se respecta, incepe sa caraie (hm, curcile nu caraie, nu?) si sa faca galceava, mai intai din spatele geamului ridicat, apoi cu tupeu, galgaindu-si nervii si margelele pe atacator. Daca are si ceva de curcan in ea, arata, infoindu-se, si pana din mijloc.
Ghepardul
Fiind, dupa cum se stie, cel mai rapid animal terestru, ghepardul de trafic se deplaseaza nu cu 120 km/h, precum ruda sa blanoasa, ci zbarnaie pe langa tine pe autostrada precum pisica lui Schumacher (mmmmmmIAuuuuuuuu), lasandu-te cu pliscul cascat si cu o sclipire de invidie in ochi, dupa care iti bati prieteneste batranica (masina, nu nevasta) pe bord si ii soptesti dragastos ca stii ca ea da tot ce poate... da daca mai mult nu poate... ce sa-i faci. Ghepardul are cu ce, domne, are cu ce.
Magarul
Ai crede ca e o varianta cu urechi lungi a boului, nu? Ai gresi. Magarul se caracterizeaza in studiul de caz pe trafic prin faptul ca sta printre oi. Si cine sta mai bine printre oile din masini decat politistul in intersectie (sau la panda, dupa intersectie). Poate avea accese de incapatanare cand nu vrea sa accepte umila spaga, de ragit din fluier (ia conjuga repede la perfect compus propozitia "magarul rage") sau de placiditate, cand e depasit de situatie. Fiind un animal simplu, dar inimos, e des fraierit de caprioare.
Maimutoiul
Curios din fire, maimutoiul de trafic exploreaza. Nu trasee alternative, ca sa ocoleasca aglomeratia, IQ-ul sau e mai scazut decat al unui gibon de rasa comuna. Maimutoiul de trafic exploreaza propriul nas, urechile sau cavitatea bucala, cercetand apoi curios recolta, cateodata chiar mancand-o. Ocazional se scarpina in pantaloni, pe principiul tricotajului (si pe in fata, si pe in dos). Daca e in dispozitie jucausa, joaca solitaire pe telefon la stop. Daca e o maimutica de gen feminin, toata atentia ei va fi captata de oglinda si continutul gentii de machiaj.
Melcul
Se intalneste cel mai des in varianta cu doua picioare, ocazional si cu 3, daca are baston, dar sa nu ne luam de oamenii in varsta, ca nu e frumos. Melcii clasici sunt foarte relaxati. Nu au nici cea mai mica apasare, nu se grabesc, se misca de parca ar fi iesit la plimbare pe faleza, eventual pe mijlocul drumului. Melcul urca sau coboara scarile de parca ar fi Cenusareasa la bal si defileaza pe trotuar ca pe tarlaua lu ta-su: alene si "pi shentru". Ocazional se enerveaza cand treci pe langa el zicand "pardon, scuZATI!", cu replica ofuscata "dar pofTITI, ce atat graba?!". Daca e pe trecerea de pietoni, va avea cu siguranta un conflict cu fox terierul nevrotic (vezi mai sus). In varianta cu roti se numeste testoasa (vezi mai jos).
Mimoza
O sa protestati: mimoza nu e animal, e planta. Iar noi o sa va spunem ca nu e pasare ca porcul. Mimoza e una din plantele "miscatoare", care are extraordinarul talent de a se "topi" imediat ce simte un pericol. Fiecare frunzulita are la baza o mica bula de lichid care, atunci cand mimoza simte miscare (potentiali pradatori care pasc mimoze) se goleste brusc, iar tufisul rotunjor de pana atunci se tufleste, lasand o aratare ofilita in loc.
Mimoza de trafic are de obicei ca accesoriu ori un semn de scoala, ori o mamaliga exclamativa si face exact acelasi lucru ca surata din botanica atunci cand nu stie exact pe unde sa o ia, greseste banda, i se opreste motorul sau o claxoneaza vreun fox terier sau bou la stop: se blocheaza, ia mainile de pe volan, intra in panica... si eventual incepe sa planga.
Testoasa
Varianta pe 4 roti a melcului, testoasa se intalneste in cazuri fericite pe banda 1, cand se numeste pur si simplu testoasa, mergand alene, ca o batranica obosita, cu 30 la ora in locuri cu limitare de 60, fie pe banda 2, cand se numeste pur si simplu bou sau rabla dracu. Se lasa foarte greu impresionata de claxoane, faruri sau zbierete disperate pe geam. Imperturbabila, isi continua croaziera la pas, stiind probabil povestea cu testoasa si iepurasul.
Paunul
Pasare nu tocmai desteapta, dar aroganta, se impopotoneaza cu xenoane, neoane, eleroane si boxe, atragand privirile si rasetele ca rahatul mustele. De obicei merge au ralenti, ca sa il poti observa indeaproape, cu geamurile jos, sa te bucuri si tu de calitatea subwooferului. O varianta a cocalarului pe 4 roti, e adesea denumit si "papagalul ala".
Rechinul
Caracterizat prin comportament agresiv, rechinul din trafic nu se bazeaza pe forta, ci pe tupeu. Iti va taia fata, va musca din ultima fractiune de secunda de portocaliu la semafor, va parca pe trotuar, in locuri interzise, iti va bloca masina parcata regulamentar, isi va manca shaorma in masina, cu avariile puse, oriunde vrea file-ul lui de rechin.
Daca e un rechin mai mare, tip 4x4, va ocupa fara jena 2 locuri de parcare. Ocazional rechinul poate fi o balena (tip SUV), in burta careia sa locuiasca o sfrijitura de Pinochio, pe care l-ai sufla din picioare, dar pe care il vei ocoli cu respect cand e la volan, ca o faramita de plancton ce te afli. Rechinul are de cele mai multe ori carcasa galbena si semn de taxi pe acoperis.
Sursa: www.discovery.metropotam.ro